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书名：丰乳肥臀
作者：莫言
豆瓣评分：8.7
出版社：浙江文艺出版社
出版年份：2017-1
页数：660
内容简介：
任何人要是想谈论中国，都应该先去读莫言的书，我认为他可以和福克纳平起平*莫言的作品植根于古老深厚的文明，具有无限丰富而又科学严密的想象空间，其写作思维新颖独特，以激烈澎湃和柔情似水的语言，展现了中国这一广阔的文化熔炉在近现代史上经历的悲剧、战争，反映了一个时代充满爱、痛和团结的生活。——意大利诺尼诺国际文学奖评委会
作者简介：
莫言，山东高密人，1955年生，2012年诺贝尔文学奖获得者。著有《红高粱家族》、《酒国》、《丰乳肥臀》、《檀香刑》、《生死疲劳》、《蛙》等长篇小说十一部，《透明的红萝卜》、《白狗秋千架》、《师傅越来越幽默》等中短篇小说一百余部，并著有剧作、散文多部；其中多部作品已被译为英、法、德、意、日、西、俄、韩、荷兰、瑞典、挪威、波兰、阿拉伯、越南等多种语言，在国内外文坛上具有广泛影响。
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简介：作家倾情把母亲描绘成一位承载苦难的民间女神，或者就是圣母玛利亚的化身。但命运多舛，她生养的众多女儿构成的庞大家族与20世纪中国的各种社会政治势力和民间组织以及癫狂岁月下的官方权力话语发生了枝枝蔓蔓、藕断丝连的联系，并不可抗拒的被裹挟卷入20世纪中国的政治历史舞台，而这些形态各异的力量之间的角逐、争夺和厮杀是在自己的家庭展开的，造成了母亲独自承受和消解苦难的现实：兵匪、战乱、流离颠簸、亲人死亡以及对单传的废人式儿子的担心、焦虑，而她在癫狂年代用胃袋偷磨坊食物的行为更是鸟儿吐哺的深情……母亲是一种意象符号，是对他作品中“我奶奶”式女人的集合，同时也涵盖了“作为老百姓的写作”的莫言对民间苦难及其承受者的爱戴、同情和关怀。
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《蛙》（莫言）电子书网盘下载免费在线阅读
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书名：蛙
作者：莫言
豆瓣评分：8.3
出版社：上海文艺出版社
出版年份：2012-10
页数：343
内容简介：
《蛙》是莫言酝酿十余年、笔耕四载、三易其稿，潜心打造的一部触及国人灵魂最痛处的长篇力作，初版于2009年。小说由剧作家蝌蚪写给日本作家杉谷义人的五封书信、四部长篇叙事和一部话剧组成，在艺术上极大拓展了小说的表现空间。整部作品以从事妇产科工作五十多年的乡村女医生姑姑的人生经历为线索，用生动感人的细节和自我反省，展现了新中国六十年波澜起伏的“生育史”，揭露了当下中国生育问题上的混乱景象，同时也深刻剖析了以叙述人蝌蚪为代表的中国知识分子卑微、尴尬、纠结、矛盾的灵魂世界。
作者简介：
莫言，山东高密人，1955年生。著有《红高粱家族》、《酒国》、《丰乳肥臀》、《檀香刑》、《生死疲劳》等长篇小说十一部， 《透明的红萝卜》、 《司令的女人》等中短篇小说一百余部，并有剧作、散文多部；其中许多作品已被翻译成英、法、德、意、日、西、俄、韩、荷兰、瑞典、挪威、波兰、阿拉伯、越南等多种语言，在国内外文坛上具有广泛影响。
莫言和他的作品获得过“联合文学奖”（台湾），“华语文学传媒大奖·年度杰出成就奖”，法国“Laure Bataillin（儒尔。巴泰庸）外国文学奖”， “法兰西文化艺术骑士勋章”，意大利“NONlNO（诺尼诺）国际文学奖”，日本“福冈亚洲文化大奖”，香港浸会大学“世界华文长篇小说奖·红楼梦奖”及美国“纽曼华语文学奖”等国内外奖项。
《蛙》是莫言酝酿十余年、笔耕四载、三易其稿、潜心打造的一部触及国人灵魂最痛处的长篇力作。小说由剧作家蝌蚪写给日本作家杉谷义人的四封长信和一部话剧构成，讲述了姑姑——一个乡村妇产科医生的人生经历，在用生动感人的细节展示乡土中国六十年波澜起伏的生育史的同时，毫不留情地剖析了当代知识分子卑微的灵魂。
本书献给：经历过计划生育年代和在计划生育年代出生的千千万万读者。
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《天堂蒜薹之歌》（莫言）电子书网盘下载免费在线阅读
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书名：天堂蒜薹之歌
作者：莫言
豆瓣评分：8.3
出版社：上海文艺出版社
出版年份：2012-10-1
页数：344
内容简介：
《天堂蒜薹之歌》是莫言1988年创作的一部体现中国作家良知、反映弱势群体生存状态的力作。小说取材于现实生活中发生的真实事件：数千农民响应县政府的号召大量种植蒜薹，结果蒜薹全部滞销，县政府官员却不闻不问，忧心如焚的农民自发聚集起来，酿成了震惊一时的“蒜薹事件”。这起被报纸报道的事件促使莫言放下正在创作中的家族小说，用了三十五天，创作出这部义愤填膺的长篇力作。在结构上，这部小说采用民间艺人演唱与正文叙述结合的互文方式，汹涌澎湃，充满力度。此次出版的为全新修订版。
作者简介：
莫言，山东高密人，1955年生。著有《红高粱家族》、《酒国》、《丰乳肥臀》、《檀香刑》、《生死疲劳》、《蛙》等长篇小说十一部，《透明的红萝卜》、《司令的女人》等中短篇小说一百余部，并著有剧作、散文多部；其中许多作品已被翻译成英、法、德、意、日、西、俄、韩、荷兰、瑞典、挪威、波兰、阿拉伯、越南等多种语言，在国内外文坛上具有广泛影响。莫言和他的作品获得过“联合文学奖”（中国台湾），“华语文学传媒大奖·年度杰出成就奖”，法国“Laure Bataillin（儒尔·巴泰庸）外国文学奖”，“法兰西文化艺术骑士勋章”，意大利“NONINO（诺尼诺）国际文学奖”，日本“福冈亚洲文化大奖”，中国香港浸会大学“世界华文长篇小说奖·红楼梦奖”，美国“纽曼华语文学奖”以及中国最高文学奖“茅盾文学奖”。
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书名：师傅越来越幽默
作者：莫言
豆瓣评分：7.8
出版社：上海文艺出版社
出版年份：2012-10
页数：405
内容简介：
《师傅越来越幽默》收入的是莫言创作于上个世纪九十年代末至新千年以来的中篇小说九部。这些小说，有的在风格上回归朴实，有的则充满了语言实验，但无不洋溢着卓越叙事的艺术魅力。其中，《牛》用儿童视角写童年记忆，不炫技巧，几乎是平铺直叙，以作者当年经历为核，演绎成乡野悲喜剧；《师傅越来越幽默》曾被改编成电影《幸福时光》，搬上荧幕；《变》是自传体小说，它的出现，似乎是个终结，但也含有开端的意思。
作者简介：
莫言，1955年出生于山东高密。中国当代在海内外享有广泛声誉的世界级作家。著有长篇小说《红高粱家族》、《天堂蒜薹之歌》、《十三步》、《食草家族》、《酒国》、《丰乳肥臀》、《红树林》、《檀香刑》、《四十一炮》、《生死疲劳》等十部，中短篇小说一百余部，并有剧作、散文多部；其中许多作品已被翻译成多种语言，包括英文、法文、德文、意大利文、日文。
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书名：师傅越来越幽默
作者：莫言
豆瓣评分：7.8
出版社：上海文艺出版社
出版年份：2012-10
页数：405
内容简介：
《师傅越来越幽默》收入的是莫言创作于上个世纪九十年代末至新千年以来的中篇小说九部。这些小说，有的在风格上回归朴实，有的则充满了语言实验，但无不洋溢着卓越叙事的艺术魅力。其中，《牛》用儿童视角写童年记忆，不炫技巧，几乎是平铺直叙，以作者当年经历为核，演绎成乡野悲喜剧；《师傅越来越幽默》曾被改编成电影《幸福时光》，搬上荧幕；《变》是自传体小说，它的出现，似乎是个终结，但也含有开端的意思。
作者简介：
莫言，1955年出生于山东高密。中国当代在海内外享有广泛声誉的世界级作家。著有长篇小说《红高粱家族》、《天堂蒜薹之歌》、《十三步》、《食草家族》、《酒国》、《丰乳肥臀》、《红树林》、《檀香刑》、《四十一炮》、《生死疲劳》等十部，中短篇小说一百余部，并有剧作、散文多部；其中许多作品已被翻译成多种语言，包括英文、法文、德文、意大利文、日文。
经典的口误 越多越好
,1、以前我做收银员时，有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单，结帐后我本来想说： “ 请慢走 ” ，结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……
2、高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻……
3、有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。
4、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕报成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
5、记得我和同事一起去郊游，同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。同事很嗲的对她老公喊到：老公，你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了：老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
6、我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”。我同桌朗读课文时不小心口误，念成了 “ 棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？
7、记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
8、我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他：要点儿什么? 他低着头说：我要...我要..一个包子和一个包子。那伙计盯了他半天，说：你要什么呢?再说一遍? 我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!伙计FAINT!
9、某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
10、我最怕我的大舅了。有一天在集上看见了他，我一害怕，脱口而出： “集！你也来赶舅了？”
11、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
12、有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长（zhang） 江前线报道。（注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全班哄堂大笑……
13、我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢呵呵呵呵……
14、我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔……”全班笑翻
15、当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘ 裤 ’ 头酷不酷？ ”众人狂晕
16、小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑
17、曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！” 结果说成：“那厮满脑肥肠！” 听者一愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！
18、我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
19、有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……
20、有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
21、一天和我同学在酒吧看电视，看到一个非常可笑的画面，她可能想说真搞笑，又想说真好玩，结果很大声的说了一句：哈哈，真搞玩（睾丸？）!
22、还有一次，一本正经的给一个同学讲大道理：“我告诉你啊，天下没有午餐的免费!”看他马上就要笑出来了，急忙改口：“ 哦，天下没有午费的免餐!”对方暴笑，从此轻易不给别人讲道理。
23、我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
24、我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“ 你爸咬的！”我爸爸在饭厅吃饼，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！！”巨寒！！
25、记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
26、有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
27、有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
28、一次同学和我借钱坐公车回家，应该说：“借钱我坐公车回家”，却把话说成：“借公车我回家坐钱”……
29、有一次，我和朋友去吃饭，吃到一半朋友说：“小姐，给来包卫生巾（餐巾纸）！”小姐幽默的说：“要不要带护翼的？”当场晕倒！
30、我有一高中同学给我打电话，拨错号了拨到男生宿舍了，那边一男的说：喂你找谁。我这位同学一楞，居然问：请问这是女生宿舍吗？
31、有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
32、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜!“ 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说!”
33、我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
34、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
35.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
36、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲： 这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ 拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
38、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
39、上英语课，老师：“good morning，teacher” 学生：“good morning，student” 全班皆倒……。 ^_^
40、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
41、我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
42、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
43、单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”
44、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）”
45、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！”小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......”
46、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......”
47、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱......”我和我妈皆笑倒。
48、有个我叫“大姑”的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班......”呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
49、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？” 吓人一跳，又说：”噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”
50、我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神。 ”从此以后终身被剥夺政治发言权利！
51、小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：“小香子，你疯啦？！”可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：“小疯子，你香了？”
52、高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读。......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）我们听到的是..... 他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
53、全体起立!奏国旗，升国歌...
54、我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子......”然后很聪明地刹住了闸。
55、上学时，一次偶哥们端着盆去澡堂，路上碰到一个MM刚洗完回来，想打声招呼，又不知说啥，突然冒出一句：“澡堂人多吗？”MM：“不多。”后疑惑的看看他说：“女澡堂人多不多管你什么事？”
56、某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；“还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
57、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
58、我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
59、同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”
60、政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲，有学生上台问题目，其大手一挥曰：“稍等，我纲列(肛裂)好了就给你讲。”众先愣，然后个个晕倒。
61、宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门，放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。
62、宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，向主任汇报：“某月某日清晨某时，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”
63、众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，惟独化学老师持反对意见。一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”众皆倒……
64、一生汗毛特重，每受人讥笑。体检时称重，称出140斤，众皆疑之，其曰：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重……”
65、一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。”
66、初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”
67、地理老师，以丰乳肥臀著称。上课专好抽问，最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来，老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！”
68、一次偶女友中午在教室午休，睡的迷糊糊的，上课的时候，她们老师说，同学们好。她一听猛的超清醒，大喊“为人民服务”。老师当场晕死。众皆倒……
69、刚才一个MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要死机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。我问，我有什么好处？MM说：“最多我让你玩一会儿好了！”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM……
70、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。
71、一日，学校大扫除。一PLMM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：“擦我下面！”偶大惊，问：“哪里？”MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”全班爆笑
72、偶部门有个PLMM，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时MM打电话过来，我按下免提，就听她在那边大声的说：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑
73、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，xx与xx一个床，大家皆晕倒。正式作业时，我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
74、偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗。
75、偶高中时的学习委员是MM，一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部复习资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次性交120块钱，好了，快来吧。”众皆暴寒。
76、记得是大一化学实验的时候，我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交，问老师自己怎么没拿到，老师说：“你说呢？”他居然说：“哦，对，我是刚交的。”所有人开始狂笑。
77、和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。
78、有一次几个哥们来我租的房子看世界杯，我躺在凉席上，这时MM进来拿凉席，就对我说：“我要你下边那玩意！”众哥们皆倒~~~
79、倒可乐，mm的手发抖，把可乐倒出杯子。gg问：“为什么流得到处都是？”mm无奈说：“可是我已经夹紧了！”
80、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
81、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
82、高三数学摸底，一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
83、高中的代数老师：“说话不许出声音。”
84、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
85、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
86、体育课上，老师：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动、结果就他没动。
87、代数老师：线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。众晕倒一片……
88、有一次，我去一同事家拜访，按楼门前语音门铃，一个稚气的声音响起（估计是同事的儿子）：“喂？”我问：“王桦（同事名）在不在？”答：“他出去了。”我又问：“你是谁呀？”答：“哦，他是我儿子。”我当即笑疯。
89、上学时去学校报到，接站的是学校的团委委员，一个江苏学姐，小巧灵珑的那种JJ，见一山东同学很高，就不禁赞到：“哇，你长得好长噢
90、有次夸一女孩长得漂亮，她眼睛特大，双眼皮，我一激动说了句：长得真漂亮，双眼大皮的！
91、中学时，有篇课文叫《范进中举》，一天老师让一位同学念课文，当这位同学念到范进回家洗脸“洗下来半碗油”时，这位同学不打噔咳地念成了“洗下来半碗肉”当时全班翻了天。
92、高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人……”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑。
93、在一次晚会上，下一个节目是歌曲《掀起你的盖头来》，而那位可爱的报幕员可能是紧张了，一开口报出：下一个节目是......掀起你的头盖骨......
94、初中的时候，开联欢晚会，我跟几个同学表演小品，也没剧本，也没台词，根据大概的情节现场发挥，我演一个父亲带着小孩去公园碰见了坏人，父子两跟坏人做斗争，扭打在一起，也许是演的太投入了，我突然冒出一句：我告诉老师去你打我。当时全场哄堂大笑，连我们老师都笑的流了泪，搞的我很狼狈，节目也没在演下去，再笑声中红着脸下场了。
95、朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
96、我们一次知识竞赛，我一同事回答完问题之后，本应说“回答完毕”，没想到此君说成“回答正确”，主持人一下子不知说什么了。
97、有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
98、军训的时候教官：现在开始马步练习，先把前脚伸出去！没人动。教官生气：你们怎么都不做呀！人群中传来：请问哪一只是前脚呀！！
99、一次，我妈对我说：“去，把那些脏衣服放到冰箱里。”
100、一同事打电话：我姓吴，吴吗，就是那个口天吴的口啊。
101、上小学时有篇课文讲的是小孩不好好吃饭，一个豆瓣吃来去又整个拉出来了老师讲到这里问同学以后该怎么办？一同学答：再把豆瓣吃一遍，全班狂晕！
101、一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
102、有一天去麦当劳，当时人很多，店员都手忙脚乱，我听到以下对话。
柜台小姐：“您好，请问您要点什么？”
顾客：“我要一份儿童餐”
柜台小姐:“好的，请问您的儿童餐要快乐的吗？”
顾客：？
此时柜台小姐发现自己讲错了，于是赶紧说:“对不起，那您的可乐是饮料吗？”
顾客…
103、柜台小姐:“欢迎光临，请问您要什么？”“我要一个牛排外带。”柜台小姐:“好的，那您的牛排外带是要内用还外带？”晕
104、一天和朋友到sogo对面的咖啡店，讨论了半天之后，朋友很兴奋的准备要点它们的招牌冰沙，结果我在一旁听到的对话如下：我朋友：“小姐，我要一个**冰沙。”店员：“好的，请问您冰沙要冰的还是热的？”我朋友：……
105、某日在某店买了一盒凉面，当时客人很多，在柜台结帐时，店员：“总共四十元，请问凉面要微波加热吗？”我：……不用了，谢谢！在店内的所有人都笑到不行
106、我：“小姐，我要两块鸡。”
店员：“你的炸鸡要辣吗？”
我：“一点点。”店员：……
实在是太尴尬了，只怪经常买盐酥鸡了
107、一日和MM去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的MM兴奋的大呼：“哇~好多的龟头啊！！”偶当场笑昏过去，MM随即脸暴红。
108、一天偶哥们穿了一件T恤，后面印了一只卡通鸡，一MM见了后对偶哥们惊呼：“哇，你的小鸡鸡好可爱噢！”顿时礼堂里倒了一大片……
109、有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟的GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮的说：“我真得会做鸡！”。众人忍不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“ 我就是会做鸡吗！！”。众人大骇，落荒而逃。
110、我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~
111、一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。
112、还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……
113、一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事爬在MM身上呼呼了一个小时，醒来精神一爽！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。” 前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！
114、一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！当即吐血数升，人事不省。
115、小王第一次去拜见未来岳父岳母，心里特别紧张，事先准备了好多台词。他征求女朋友的意见，看哪些话该说，哪些话不该说。女朋友告诉他，你就多说些赞美的话就成了。
到了女朋友家，小王极尽赞美之词，哄得二老心花怒放。
午饭的时候，未来岳母按风俗为小王做了联亲面。端上面来，小王又夸道：“您切的面条真细，就跟不是人切的似的。”
116、会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”
118、导游小姐指着秦桧的跪姿石像对游客们道：“大家请看！这就是陷害岳飞的大奸臣芦荟！”
119、阿姨和蔼地对小朋友们说道：“下面，阿姨给你们讲一段寓言故事，名字就叫：《龟兔赛马》！”
120、小明不小心把碗摔碎了，他吓得哭着喊道：“妈妈！你把碗给摔碎啦！”
121、某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”
122、老师对一上课说话的学生吼道：“××同学，你给我把嘴站起来！”
123、某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释道：“头儿！我知道是我的错儿，可我真是故意的呀！”
124、小胖儿见炉子上的水开了，忙喊道：“妈妈！快来呀，水着火啦！”
125、某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去找洗手间吧！”
126、某君读诗：“清晨，我打开窗子，只见那绿色的叶片上，挂满了晶莹的路灯……”
127、丈夫对妻子气愤地喊道：“告诉你，你已经把我逼得忍无可走了！”
128、某君急匆匆赶到车站售票口脱口说道：“请给我来两张下午去广州的火车头！”
129、一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
130、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。
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